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sábado, 19 de abril de 2014
Xaviera Hollander: É o Happy Hooker ainda feliz depois de todos esses anos?
Xaviera Hollander: É o Happy Hooker ainda feliz depois de todos esses anos?
ISABELLA Rozendaal
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Deborah Ross foi em busca do autor Xaviera Hollander, cuja erótico livro de memórias, The Happy Hooker, chocado e décadas informado antes febre Fifty Shades. O que ela ouviu - em um Amsterdam B & B - era mais atrevido do que qualquer coisa em qualquer livro ...
DEBORAH ROSS Autor Biografia Sábado 08 De Dezembro De 2012
325
IMPRESSÃO UM UM UM
Eu não tinha pensado Xaviera Hollander há anos - que tem? - Até que um amigo mencionou que ela estava alarmada por ter descoberto seu 14-year-old filha (sim, você, Hannah!) Tinha lido todos os Tons de Cinza livros. "Oh, eu não me preocuparia com isso", eu disse à minha maneira alegre, como eu sou tão deliciosamente alegre com as amizades que eu estou com a vida ", quando eu tinha a idade dela estávamos todos lendo The Happy Hooker e ele didn ' t nos fazer algum mal. " Pensando nisso agora, pode até ter sido toda a minha educação sexual.
Publicado pela primeira vez em 1971, de Xaviera Hollander The Happy Hooker foi uma sensação, e foi, com certeza, toda a minha educação sexual, a menos que você conte o meu irmão mais velho, realizando a sua "dança Willie", o que eu não faço. (Ele me e minhas duas irmãs um xelim cada um para assistir a este evento especial carregada, mas nunca aprendi muito.) Na escola, a nossa amiga Josephine tinha a uma cópia, que ela generosamente emprestado para nós lermos sob nossas capas, de acordo com uma lista estritamente governado e, como eu me lembro, era firme, mas justo. O livro era uma conta da viagem de Xaviera de suas primeiras experiências sexuais - "Em 15, eu tinha chupado o pau do meu namorado"; WOW! - Para se tornar uma das prostitutas mais bem pagos de Nova York e, em seguida, madame de bordel best-conectado de Nova York, até que ela foi deportada em razão da "torpeza moral". Estava cheio de histórias de lesbianismo (WOW!), bondage (WOW!), balançando (WOW!), fetichismo (WOW!), orgias (WOW!, WOW!, WOW!), E vendeu 15 milhões de cópias, embora não em meu secundário geral onde, penso eu, que era apenas uma cópia manuseado e se debruçaram mais de 15 milhões de vezes. (! VILE! VIL VIL) eu decidir seguir Xaviera para baixo e depois de um exaustivo alguns segundos no Google - este é o tipo de pesquisa que você aprende na escola de jornalismo; não tente fazer isso por si mesmos em casa - eu descobrir que ela está agora executando um B & B em Amsterdã, assim fora eu engatinhar.
Xaviera do B & B, que se chama 'The Happy House' e promete uma 'atmosfera boêmia "acaba por ser uma propriedade bastante sério para o futuro, em um subúrbio de Amesterdão bastante antiquado. No interior, é todos os anos 60 e mobiliário dos anos 70, muitas, muitas fotografias de Xaviera, sempre fazendo beicinho, várias pinturas eróticas e outros bits e bobs, como uma Barbie vestida na engrenagem fetiche, como nunca visto na Toys 'R' Us. Ainda assim, tudo parece decepcionante tranquilo na frente da ação, sem uma surra ou um gang bang ou uma mão-cuffing à vista. Heck, não há sequer alguém acorrentado a uma parede. No entanto, Xaviera não tentar fazê-lo até mim dizendo "nós estamos esperando duas agradáveis, grandes lésbicas da América do Sul mais tarde", como se isso pode compensar. Geralmente, eu prefiro uma surra, um gang bang, um algemar ou alguém acorrentado a uma parede, em vez de duas grandes agradáveis lésbicas da América do Sul que pode estar transformando-se mais tarde, mas não aceitamos isso poderia ser apenas eu. (Cada um na sua, meus queridos, cada um a sua própria).
De qualquer forma, Xaviera é agora 69, com cabelo de prata, um gosto por lenços brilhantes, e é formidavelmente estofados. !. Ela diz que empilhados sobre o peso depois que ela foi diagnosticada com câncer de ovário e passou por uma histerectomia ", e que me fez em, maciço Levei três ou quatro semanas antes que eu pudesse obter qualquer prazer com o sexo outra vez, pensei: 'Eu sou frígida, pela primeira vez na minha vida! '"Quer dizer que você era uma ninfomaníaca desde o início, Xaviera? "Claro!" Ela corre o B & B, que também oferece jantar teatro, com seu terceiro marido, Philip, um holandês que, satisfatoriamente, se parece exatamente com Van der Valk, mais parece fazer todo o trabalho por aqui. "A primeira coisa que eu digo para Philip quando vimos pela primeira vez é: você pode cozinhar eu não faço o cozimento ou a limpeza e deve ter alguém cuidar de mim." Ela também tem um jovem romeno que vive no porão e ajuda para fora, mas ele pode ficar fora do meu caminho porque "ele teve três dentes retirado e está envergonhado".
Ela facilita-se em uma cadeira e diz que ela não leu Fifty Shades of Grey, não, mas é lixo. Ela sabe tudo sobre S & M, e tudo o que está no livro, não vai estar certo. Eles explicam, por exemplo, "como a chicotear alguém sem levar o seu fígado para fora ou cegando-os?" Eles não, eu digo. Você já leu? , pergunta ela. Eu li o primeiro, por curiosidade, eu digo. "E qual é a sua mensagem?" , pergunta ela. Eu acho que é que as mulheres podem, no fundo, quer ser adorado, eu respondo. Eles querem um homem que os ouve e vai-lhes um banho e esfrega as costas e não fala los através do seu aplicativo mais recente do iPad - por que eles sempre fazem isso, hoje em dia? - E o sexo pode, de facto, até mesmo ser bastante incidental. "Mas o que sobre a mulher que é a dominatrix?" diz ela. É dominatrix? "Eu estou sempre dominatrix". Mas não que equivalem a mesma coisa? Olhe para Philip, cozinhar longe para você! Olhe para ele agora, pendurar capas de edredão na linha de lavar! Ela rejeita tudo isso alegremente com: "Eu não vou ler este Shades of Grey Não é bom.".
Ela pode ser deliciosamente mal-intencionado. Ela diz que nunca tinha tempo para Sylvia Kristel, que estrelou os filmes Emmanuelle, e morreu recentemente. "Não é uma atriz muito boa, e grosso, eu acho, não gosta de mim, como eu sou inteligente." Ela diz Linda Lovelace, uma vez veio a ela por um trabalho como um de seus prostitutas mas ela a rejeitou. "Eu disse a ela: 'Você parece demasiado gasto me desculpe, você Você não tem classe... Ela tinha dentes salientes de todos os trabalhos de golpe que ela deu. " Alguns de seus clientes, segundo ela, eram os astros de Hollywood, incluindo Hitchcock, que iria vestir-se como uma pessoa morta e se deitar em um caixão ", com as mãos segurando o pênis", e quando as meninas entraram na sala ele ' d sentar ereto ", as meninas gritavam e ele iria alcançar seu orgasmo." Por 30 anos, ela escreveu uma coluna, "Call Me Madam", em Penthouse assessoria mensal em cada permutação sexual e quando eu pergunto quais são os problemas mais comuns foram, oferece um pequeno poema: "Meu pau é muito grande, meu pau é muito pequeno, eu venho muito rápida, eu não venho em tudo. " Você está sempre chocado, Xaviera? "Na verdade não. Apesar de eu não gostar actividades pedófilas".
Não é como se ela se tornou uma prostituta por falta de opções. Ela fala cinco línguas. Certa vez, ela foi eleita a melhor secretária de Holanda. Ela lê Philip Roth e Dostoievski. Ela freqüenta o festival de Edimburgo a cada ano para trazer mais peças, e chama-se "um empresário teatral." No entanto, ela nunca se arrependeu sua principal escolha de carreira. "Para receber o pagamento para o que você gosta? É bom, não?" Sua formação é fascinante. Ela é a filha de um médico judeu holandês e mãe alemã, e passou os dois primeiros anos de sua vida em um campo de internamento japonês na Indonésia, enquanto o pai estava trabalhando na Indonésia na época. Ela ainda, diz ela, tem um horror de arame farpado, "e se eu ouvir o som de gritos japonesa em filmes de guerra, eu me encolho." Alguma vez você já dormiu com um homem japonês? Ela tem, ela diz, e mexe seu dedo mindinho. Não bem-dotado, então? "Tiny!" Mas não é o que você faz com ele? "Sim, e isso é importante para mim, não tanto mais." Mas, de volta ao dia? "Eu era uma rainha tamanho real!"
Depois da guerra, a família se mudou de volta para a Holanda, onde seu pai, que tinha sido um psiquiatra, tornou-se um GP. Ela adorava o pai com a exclusão de sua mãe, que, por sua vez, tornou-se bastante ciumento. "Meu pai e eu, tínhamos essa coisa muito inteligente, emocional, e ela nunca me deixe terminar de ouvir suas histórias. Ela me mande embora para passear com os cães ou ajudá-la, porque ela ficou tão ciumento. Adorei o cheiro de nicotina em suas mãos e eu gosto de cheirar eles e minha mãe dizia: "Pare de tocar o seu pai" Ela diz que sua primeira experiência de sensação sexual foi quando ela era muito pequena e seu pai batia-lhe para fazer algo impertinente. "Eu tinha uma grande emoção, e não sabia o que era, mas minha mãe sabia e gritou: '. Pare com isso, pare com isso' Foi o meu primeiro orgasmo. " Normalmente, como entrevistador, seu trabalho é a informação prêmio de pessoas, mas, com Xaviera, acho que às vezes eu quero colocá-lo de volta.
De qualquer forma, em seus vinte e poucos anos, ela deixou a Holanda para a África do Sul, em seguida, em Manhattan, onde ela trabalhava como secretária no consulado holandês e ganhou o apelido de "The Flying Dutchman ... voando de cama em cama" por causa de todos os homens que dormiu. Foi uma amiga que sugeriu pela primeira vez que ela cobra pelo prazer. "Ela disse: 'Você está sentado em uma mina de ouro, mas você está dando fora?'" Ela parece ter sido uma prostituta muito feliz mesmo: a dela é uma história de hotéis Park Avenue e sexo maravilhoso e ser regado com presentes caros e astros de Hollywood - incluindo um casal que, por razões legais, eu não posso nomear, mas, meus céus, se eu pudesse você iria cair da sua cadeira, certo mesmo, em seguida, cair novamente - e não a bater palmas, humilhação, sendo empurrado por cerca de um cafetão violento, e tendo seu espírito quebrado. "Eu tenho uma mente rápida", diz ela, "e eu vi o estrago que fez algumas garotas, então eu ficar longe das drogas e eu ficar longe do álcool e eu nunca tenho um cafetão." Você chamar-se uma feminista? "Sim, mas eu sou feminista e não feminina ... como se diz? ... Um ballbreaker". Ela tornou-se senhora de liderança de Nova York - seu bordel era chamado de Xaviera Happy House - e permaneceu como tal até 1970, quando tornou-se envolvido em um enorme escândalo de corrupção policial (Comissão Knapp) e foi preso e expulso. Pouco depois, o livro foi lançado, e seu sucesso surpreendeu tanto quanto qualquer um. "Eu pensei que seria pequeno livro, vendendo talvez 3.000 exemplares em Nova York." Quando você começou a perceber que era um sucesso? "Eu vou de férias para Porto Rico e duas em cada três pessoas estão lendo na praia!"
Temos o almoço, uma deliciosa sopa de legumes cozidos como por Philip. Pergunto-lhe se assumir Xaviera de tem sido difícil. Muito, diz ele. "E há sempre muitas pessoas ao redor. Gosto de paz." "Eu sempre fui uma pessoa do povo", diz Xaviera ", e um monte de pessoas têm sido os meus amantes, mas, nos últimos oito anos, eles foram morrendo, não eles, Filipe?" "Sim", diz Filipe. Xaviera ama homens judeus - Eu não acho que você tem que ser um psiquiatra para saber que vai voltar para o pai dela - e Philip é judeu. Eu digo, por meio de fazer conversa, que, enquanto eu sou judeu, meu marido não é, e quando o nosso filho era pequeno uma vez que ele perguntou: "Mãe, como você é judeu, sou eu" De acordo com a religião, sim, eu respondi. Ele então disse: "Então, tem sido criticado meu pênis?" Nós todos riem, especialmente Filipe, que acrescenta: "! Você sabe por que os homens judeus são circuncidados É porque as mulheres querem todos os 20 por cento off" Nós todos rir de novo. Maior regente de Xaviera é, penso eu, não ter filhos, embora ela tenha tido uma série de abortos. O primeiro foi quando ela tinha 18 anos e na última, quando ela era casada com seu segundo marido, um canadense. "Meu marido foi embora e eu tinha uma orgia com cerca de cinco homens diferentes de cores diferentes assim se meu marido volta e eu tenho uma criança chinesa ele vai saber." Ela tentou ter um bebê com a canadense, mas a gravidez era ectópica. No entanto, ela se estabeleceu esta em sua mente, afetando agora odeia crianças. "Eu chamo monstrinhos meus amigos 'crianças' 'e dizer que eu não virá rodada até que eles estão na cama." Ela também encontra conforto em que uma amiga disse a ela depois de sua histerectomia. "Ela disse: 'Você já fez mais para as mulheres com seus livros, liberando os seus pensamentos, do que você jamais poderia ter feito por ser uma vaca reprodutora".
Nós mastigar a gordura para um pouco mais. Eu pergunto-lhe todas as coisas que eu sempre quis saber. Você pode, eu me pergunto, realmente dizer o tamanho do whatsit de um homem pelo tamanho desse nariz, diz? "Narizes são, nove em cada dez vezes, a melhor maneira, e então é mãos." Que nacionalidade são os piores amantes? Philip lado, os holandeses, diz ela. "Eles fracasso em cima de você, faça a sua maçante coisa holandês, então ficar em torno de sempre beber sua bebida." Eventualmente, os grandes agradáveis lésbicas sul-americanos chegam (eles são grandes e bom, mas, infelizmente, vão diretamente para visitar um museu) e que é hora de Xaviera ter um cochilo à tarde, como é mais tarde sair para jantar com o cenógrafo para as peças que são encenadas aqui ", e eu gosto dele, mas não diga Philip, como ele fica muito ciumento." Antes de eu ir, eu agradeço a ela por ser toda a minha educação sexual - WOW! - E ela diz que eu sou muito bem-vindo, embora ela não só me educar. "Muitas pessoas escrevem para mim e dizer quando sua avó morreu eles passaram por seus pertences e encontrou o livro. Ele passou por muitas gerações." Shades of Grey? Estive lá, fiz isso e tenho a t-shirt mais de 40 anos atrás. Então não vamos se preocupar com Hannah, OK?
http://www.independent.co.uk/news/people/profiles/xaviera-hollander-is-the-happy-hooker-still-happy-after-all-these-years-8389838.html
Xaviera Hollander: Is the Happy Hooker still happy after all these years?
ISABELLA ROZENDAAL
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Deborah Ross went in search of author Xaviera Hollander, whose erotic memoir, The Happy Hooker, shocked and informed decades before Fifty Shades fever. What she heard – in an Amsterdam B&B – was more racy than anything in either book...
DEBORAH ROSS Author Biography Saturday 08 December 2012
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PRINT A A A
I hadn't thought of Xaviera Hollander for years – who has? – until a friend mentioned she was alarmed to have discovered her 14-year-old daughter (yes, you, Hannah!) had read all the Shades of Grey books. "Oh, I wouldn't worry about that," I says in my breezy way, as I am as delightfully breezy with friendships as I am with life, "when I was her age we were all reading The Happy Hooker and it didn't do us any harm." Thinking about it now, it may even have been my entire sex education.
First published in 1971, Xaviera Hollander's The Happy Hooker was a sensation, and was, definitely, my entire sex education, unless you count my older brother performing his 'willie dance', which I don't. (He charged me and my two sisters a shilling each to witness this particular event, yet we never learned much.) At school, our friend Josephine had the one copy, which she generously lent out for us to read under our covers, according to a strictly governed list and, as I remember it, she was firm but fair. The book was an account of Xaviera's journey from her first sexual experiences – "By 15, I had sucked my boyfriend's cock"; WOW! – to becoming one of New York's highest-paid prostitutes and then madam of New York's best-connected brothel until she was deported on the grounds of 'moral turpitude.' It was filled with stories of lesbianism (WOW!), bondage (WOW!), swinging (WOW!), fetishism (WOW!), orgies (WOW!, WOW!, WOW!), and sold 15 million copies although not at my secondary comprehensive where, I think, it was just the one copy thumbed and pored over 15 million times. (VILE! VILE! VILE!) I decide to track Xaviera down and after an exhausting few seconds on Google – this is the kind of research you learn at journalism school; don't try it for yourselves at home – I discover she is now running a B&B in Amsterdam, so off I toddle.
Xaviera's B&B, which calls itself 'The Happy House' and promises a 'bohemian atmosphere' turns out to be a rather staid-looking property in a rather staid Amsterdam suburb. Inside, it is all 60s and 70s furniture, many, many photographs of Xaviera, always pouting, various erotic paintings and other bits and bobs, like a Barbie dressed in fetish gear, as never seen in Toys 'R' Us. Still, it all seems disappointingly quiet on the action front, without a whipping or a gang-bang or a hand-cuffing in sight. Heck, there isn't even anyone chained to a wall. However, Xaviera does try to make it up to me by saying "we are expecting two nice, big lesbians from South America later" as if this might compensate. Generally, I'd prefer a whipping, a gang-bang, a handcuffing or someone chained to a wall rather than two nice big lesbians from South America who may be turning up later, but do accept this could just be me. (Each to their own, my dears, each to their own).
Anyway, Xaviera is now 69, with silver hair, a taste for bright scarves, and is formidably upholstered. She says she piled on the weight after she was diagnosed with ovarian cancer and underwent a hysterectomy "and that did me in, massive! It took me three or four weeks before I could get any enjoyment out of sex again. I thought: 'I'm frigid, for the first time in my life!'" Would you say you were a nymphomaniac from the word go, Xaviera? "Of course!" She runs the B&B, which also provides dinner theatre, with her third husband, Philip, a Dutchman who, satisfyingly, looks exactly like Van der Valk, plus seems to do all the work around here. "The first thing I say to Philip when we first meet is: can you cook? I do not do the cooking or the cleaning and must have someone look after me." She also has a young Romanian man who lives in the basement and helps out but he may keep out of my way because "he has had three teeth taken out and is embarrassed".
She eases herself into a chair and says she has not read Fifty Shades of Grey, no, but it's rubbish. She knows all about S&M, and whatever is in the book, it won't be right. Did they explain, for example, "how to whip someone without taking their liver out or blinding them?" They did not, I say. Have you read them? she asks. I read the first one, out of curiosity, I say. "And what is its message?" she asks. I think it's that women may, at heart, want to be worshipped, I reply. They want a man who listens to them and runs them a bath and rubs their back and doesn't talk them through their latest iPad app – why do they always do that, nowadays? – and the sex may, in fact, even be rather incidental. "But what about the woman who is the dominatrix?" she says. Are you a dominatrix? "I am always dominatrix." But doesn't that amount to same thing? Look at Philip, cooking away for you! Look at him now, hanging up duvet covers on the washing line! She dismisses all this airily with: "I will not read this Shades of Grey. It is no good."
She can be deliciously bitchy. She says she never had any time for Sylvia Kristel, who starred in the Emmanuelle films, and died recently. "Not a very good actress, and thick, I think, not like me, as I am brainy." She says Linda Lovelace once came to her for a job as one of her hookers but she turned her down. "I said to her: 'You look too shabby. I'm sorry, you do. You have no class.' She had buck teeth from all the blow-jobs she'd given." Quite a few of her clients, she says, were Hollywood A-listers, including Hitchcock, who would dress up as a dead person and lie in a coffin "with his hands clutching his penis" and when the girls came into the room he'd sit bolt upright, "the girls would scream and he would reach his orgasm." For 30 years, she wrote a column, 'Call Me Madam', in Penthouse providing monthly advice on every sexual permutation and when I ask what the most common problems were, delivers a little poem: "My cock is too big, my cock is too small, I come too quick, I don't come at all." Are you ever shocked, Xaviera? "Not really. Although I do not like paedophile activities."
It's not as if she became a prostitute through lack of options. She speaks five languages. She was once voted Holland's best secretary. She reads Philip Roth and Dostoyevsky. She attends the Edinburgh festival every year to bring over plays, and calls herself "a theatrical entrepreneur." Yet she has never regretted her main career choice. "To get paid for what you enjoy? Is good, no?" Her background is fascinating. She is the daughter of a Dutch Jewish doctor, and a German mother, and spent the first two years of her life in a Japanese internment camp in Indonesia, as her father was working in Indonesia at the time. She still, she says, has a horror of barbed wire, "and if I hear the sound of Japanese screaming in war movies, I cringe." Have you ever slept with a Japanese man? She has, she says, and wiggles her little finger. Not well-endowed, then? "Tiny!" But isn't it what you do with it? "Yes, and it matters to me not so much any more." But, back in the day? "I was a real size queen!"
After the war, the family moved back to Holland where her father, who had been a psychiatrist, became a GP. She adored her father to the exclusion of her mother who, in turn, became quite jealous. "My father and me, we had this very brainy, emotional thing, and she'd never let me finish listening to his stories. She'd send me away to walk the dogs or help her because she got so jealous. I loved the smell of nicotine on his hands and I like to sniff them and my mother would say: 'Stop touching your father!'" She says her first experience of sexual feeling was when she was quite little and her father spanked her for doing something naughty. "I had great excitement, and didn't know what it was, but my mother knew and shouted: 'Stop it, stop it.' It was my first orgasm." Usually, as an interviewer, your job is to prise information out of people but, with Xaviera, I find I sometimes want to put it back.
Anyway, in her early twenties, she left Holland for South Africa, then Manhattan, where she worked as a secretary at the Dutch consulate and earned the nickname "The Flying Dutchman... flying from bed to bed" because of all the men she slept with. It was a girlfriend who first suggested she charge for the pleasure. "She said: 'You are sitting on a gold-mine but you are giving it away?'" She seems to have been a very happy hooker indeed: hers is a story of Park Avenue hotels and wonderful sex and being showered with expensive gifts and Hollywood A-listers – including a couple who, for legal reasons, I cannot name but, my heavens, if only I could you would fall off your chair, right yourself, then fall off it again – rather than the clap, debasement, being shoved about by a violent pimp, and having your spirit broken. "I have a fast mind," she says, "and I saw the damage it did some girls, so I stay away from drugs and I stay away from alcohol and I never have a pimp." Would you call yourself a feminist? "Yes, but I am feminine feminist and not... how you say?... a ballbreaker." She became New York's leading madam – her brothel was called Xaviera's Happy House – and remained as such until 1970, when she became involved in a massive police-corruption scandal (Knapp Commission) and was arrested and expelled. Shortly afterwards, the book came out, and its success surprised her as much as anyone. "I thought it would be small book, maybe selling 3,000 copies in New York." When did you first realise it was a smash? "I go on holiday to Puerto Rico and two out of three people are reading it on the beach!"
We have lunch, a delicious vegetable soup as cooked by Philip. I ask him if taking on Xaviera's has been hard. Very, he says. "And there are always too many people around. I like peace." "I've always been a people person," says Xaviera, "and a lot of the people have been my lovers, but in the last eight years, they've been dying off, haven't they, Philip?" "Yes," says Philip. Xaviera loves Jewish men – I don't think you have to be a shrink to know it goes back to her father – and Philip is Jewish. I say, by way of making conversation, that while I'm Jewish, my husband is not, and when our son was little he once asked: "Mum, as you're Jewish, am I?" According to the religion, yes, I replied. He then said: "So has my penis been criticised?" We all laugh, especially Philip, who adds: "Do you know why Jewish men are circumcised? It's because the women all want 20 per cent off!" We all laugh again. Xaviera's biggest regent is, I think, not having children, although she has had a series of abortions. The first was when she was 18 and the last when she was married to her second husband, a Canadian. "My husband was away and I had an orgy with about five different men of different colours so if my husband comes back and I've got a Chinese child he will know." She did try to have a baby with the Canadian, but the pregnancy was ectopic. However, she has settled this in her mind by affecting to now hate kids. "I call my friends' children 'little monsters' and say I will not come round until they are in bed." She also finds comforts in what a woman friend said to her after her hysterectomy. "She said: 'You've done more for women with your books, liberating their thoughts, than you ever could have done by being a reproductive cow.'"
We chew the fat for a bit longer. I ask her all the stuff I've ever wanted to know. Can you, I find myself asking, really tell the size of a man's whatsit by the size of this nose, say? "Noses are, nine out of ten times, the best way, and then it is hands." What nationality make the worst lovers? Philip aside, the Dutch, she says. "They flop on top of you, do their dull Dutch thing, then stick around forever drinking your booze." Eventually, the big nice South American lesbians arrive (they are big and nice but, disappointingly, go directly to visit a museum) and it's time for Xaviera to have an afternoon nap, as she is later going out to dinner with the set designer for the plays that are staged here, "and I fancy him, but don't tell Philip, as he gets very jealous." Before I go, I thank her for being my entire sex education – WOW! – and she says I'm very welcome, although she didn't educate just me. "A lot of people write to me and say when their grandmother died they went through her belongings and found the book. It has been through many generations." Shades of Grey? Been there, done that and got the T-shirt more than 40 years ago. So let's not worry about Hannah, OK?
http://www.independent.co.uk/news/people/profiles/xaviera-hollander-is-the-happy-hooker-still-happy-after-all-these-years-8389838.html
ISABELLA Rozendaal
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Deborah Ross foi em busca do autor Xaviera Hollander, cuja erótico livro de memórias, The Happy Hooker, chocado e décadas informado antes febre Fifty Shades. O que ela ouviu - em um Amsterdam B & B - era mais atrevido do que qualquer coisa em qualquer livro ...
DEBORAH ROSS Autor Biografia Sábado 08 De Dezembro De 2012
325
IMPRESSÃO UM UM UM
Eu não tinha pensado Xaviera Hollander há anos - que tem? - Até que um amigo mencionou que ela estava alarmada por ter descoberto seu 14-year-old filha (sim, você, Hannah!) Tinha lido todos os Tons de Cinza livros. "Oh, eu não me preocuparia com isso", eu disse à minha maneira alegre, como eu sou tão deliciosamente alegre com as amizades que eu estou com a vida ", quando eu tinha a idade dela estávamos todos lendo The Happy Hooker e ele didn ' t nos fazer algum mal. " Pensando nisso agora, pode até ter sido toda a minha educação sexual.
Publicado pela primeira vez em 1971, de Xaviera Hollander The Happy Hooker foi uma sensação, e foi, com certeza, toda a minha educação sexual, a menos que você conte o meu irmão mais velho, realizando a sua "dança Willie", o que eu não faço. (Ele me e minhas duas irmãs um xelim cada um para assistir a este evento especial carregada, mas nunca aprendi muito.) Na escola, a nossa amiga Josephine tinha a uma cópia, que ela generosamente emprestado para nós lermos sob nossas capas, de acordo com uma lista estritamente governado e, como eu me lembro, era firme, mas justo. O livro era uma conta da viagem de Xaviera de suas primeiras experiências sexuais - "Em 15, eu tinha chupado o pau do meu namorado"; WOW! - Para se tornar uma das prostitutas mais bem pagos de Nova York e, em seguida, madame de bordel best-conectado de Nova York, até que ela foi deportada em razão da "torpeza moral". Estava cheio de histórias de lesbianismo (WOW!), bondage (WOW!), balançando (WOW!), fetichismo (WOW!), orgias (WOW!, WOW!, WOW!), E vendeu 15 milhões de cópias, embora não em meu secundário geral onde, penso eu, que era apenas uma cópia manuseado e se debruçaram mais de 15 milhões de vezes. (! VILE! VIL VIL) eu decidir seguir Xaviera para baixo e depois de um exaustivo alguns segundos no Google - este é o tipo de pesquisa que você aprende na escola de jornalismo; não tente fazer isso por si mesmos em casa - eu descobrir que ela está agora executando um B & B em Amsterdã, assim fora eu engatinhar.
Xaviera do B & B, que se chama 'The Happy House' e promete uma 'atmosfera boêmia "acaba por ser uma propriedade bastante sério para o futuro, em um subúrbio de Amesterdão bastante antiquado. No interior, é todos os anos 60 e mobiliário dos anos 70, muitas, muitas fotografias de Xaviera, sempre fazendo beicinho, várias pinturas eróticas e outros bits e bobs, como uma Barbie vestida na engrenagem fetiche, como nunca visto na Toys 'R' Us. Ainda assim, tudo parece decepcionante tranquilo na frente da ação, sem uma surra ou um gang bang ou uma mão-cuffing à vista. Heck, não há sequer alguém acorrentado a uma parede. No entanto, Xaviera não tentar fazê-lo até mim dizendo "nós estamos esperando duas agradáveis, grandes lésbicas da América do Sul mais tarde", como se isso pode compensar. Geralmente, eu prefiro uma surra, um gang bang, um algemar ou alguém acorrentado a uma parede, em vez de duas grandes agradáveis lésbicas da América do Sul que pode estar transformando-se mais tarde, mas não aceitamos isso poderia ser apenas eu. (Cada um na sua, meus queridos, cada um a sua própria).
De qualquer forma, Xaviera é agora 69, com cabelo de prata, um gosto por lenços brilhantes, e é formidavelmente estofados. !. Ela diz que empilhados sobre o peso depois que ela foi diagnosticada com câncer de ovário e passou por uma histerectomia ", e que me fez em, maciço Levei três ou quatro semanas antes que eu pudesse obter qualquer prazer com o sexo outra vez, pensei: 'Eu sou frígida, pela primeira vez na minha vida! '"Quer dizer que você era uma ninfomaníaca desde o início, Xaviera? "Claro!" Ela corre o B & B, que também oferece jantar teatro, com seu terceiro marido, Philip, um holandês que, satisfatoriamente, se parece exatamente com Van der Valk, mais parece fazer todo o trabalho por aqui. "A primeira coisa que eu digo para Philip quando vimos pela primeira vez é: você pode cozinhar eu não faço o cozimento ou a limpeza e deve ter alguém cuidar de mim." Ela também tem um jovem romeno que vive no porão e ajuda para fora, mas ele pode ficar fora do meu caminho porque "ele teve três dentes retirado e está envergonhado".
Ela facilita-se em uma cadeira e diz que ela não leu Fifty Shades of Grey, não, mas é lixo. Ela sabe tudo sobre S & M, e tudo o que está no livro, não vai estar certo. Eles explicam, por exemplo, "como a chicotear alguém sem levar o seu fígado para fora ou cegando-os?" Eles não, eu digo. Você já leu? , pergunta ela. Eu li o primeiro, por curiosidade, eu digo. "E qual é a sua mensagem?" , pergunta ela. Eu acho que é que as mulheres podem, no fundo, quer ser adorado, eu respondo. Eles querem um homem que os ouve e vai-lhes um banho e esfrega as costas e não fala los através do seu aplicativo mais recente do iPad - por que eles sempre fazem isso, hoje em dia? - E o sexo pode, de facto, até mesmo ser bastante incidental. "Mas o que sobre a mulher que é a dominatrix?" diz ela. É dominatrix? "Eu estou sempre dominatrix". Mas não que equivalem a mesma coisa? Olhe para Philip, cozinhar longe para você! Olhe para ele agora, pendurar capas de edredão na linha de lavar! Ela rejeita tudo isso alegremente com: "Eu não vou ler este Shades of Grey Não é bom.".
Ela pode ser deliciosamente mal-intencionado. Ela diz que nunca tinha tempo para Sylvia Kristel, que estrelou os filmes Emmanuelle, e morreu recentemente. "Não é uma atriz muito boa, e grosso, eu acho, não gosta de mim, como eu sou inteligente." Ela diz Linda Lovelace, uma vez veio a ela por um trabalho como um de seus prostitutas mas ela a rejeitou. "Eu disse a ela: 'Você parece demasiado gasto me desculpe, você Você não tem classe... Ela tinha dentes salientes de todos os trabalhos de golpe que ela deu. " Alguns de seus clientes, segundo ela, eram os astros de Hollywood, incluindo Hitchcock, que iria vestir-se como uma pessoa morta e se deitar em um caixão ", com as mãos segurando o pênis", e quando as meninas entraram na sala ele ' d sentar ereto ", as meninas gritavam e ele iria alcançar seu orgasmo." Por 30 anos, ela escreveu uma coluna, "Call Me Madam", em Penthouse assessoria mensal em cada permutação sexual e quando eu pergunto quais são os problemas mais comuns foram, oferece um pequeno poema: "Meu pau é muito grande, meu pau é muito pequeno, eu venho muito rápida, eu não venho em tudo. " Você está sempre chocado, Xaviera? "Na verdade não. Apesar de eu não gostar actividades pedófilas".
Não é como se ela se tornou uma prostituta por falta de opções. Ela fala cinco línguas. Certa vez, ela foi eleita a melhor secretária de Holanda. Ela lê Philip Roth e Dostoievski. Ela freqüenta o festival de Edimburgo a cada ano para trazer mais peças, e chama-se "um empresário teatral." No entanto, ela nunca se arrependeu sua principal escolha de carreira. "Para receber o pagamento para o que você gosta? É bom, não?" Sua formação é fascinante. Ela é a filha de um médico judeu holandês e mãe alemã, e passou os dois primeiros anos de sua vida em um campo de internamento japonês na Indonésia, enquanto o pai estava trabalhando na Indonésia na época. Ela ainda, diz ela, tem um horror de arame farpado, "e se eu ouvir o som de gritos japonesa em filmes de guerra, eu me encolho." Alguma vez você já dormiu com um homem japonês? Ela tem, ela diz, e mexe seu dedo mindinho. Não bem-dotado, então? "Tiny!" Mas não é o que você faz com ele? "Sim, e isso é importante para mim, não tanto mais." Mas, de volta ao dia? "Eu era uma rainha tamanho real!"
Depois da guerra, a família se mudou de volta para a Holanda, onde seu pai, que tinha sido um psiquiatra, tornou-se um GP. Ela adorava o pai com a exclusão de sua mãe, que, por sua vez, tornou-se bastante ciumento. "Meu pai e eu, tínhamos essa coisa muito inteligente, emocional, e ela nunca me deixe terminar de ouvir suas histórias. Ela me mande embora para passear com os cães ou ajudá-la, porque ela ficou tão ciumento. Adorei o cheiro de nicotina em suas mãos e eu gosto de cheirar eles e minha mãe dizia: "Pare de tocar o seu pai" Ela diz que sua primeira experiência de sensação sexual foi quando ela era muito pequena e seu pai batia-lhe para fazer algo impertinente. "Eu tinha uma grande emoção, e não sabia o que era, mas minha mãe sabia e gritou: '. Pare com isso, pare com isso' Foi o meu primeiro orgasmo. " Normalmente, como entrevistador, seu trabalho é a informação prêmio de pessoas, mas, com Xaviera, acho que às vezes eu quero colocá-lo de volta.
De qualquer forma, em seus vinte e poucos anos, ela deixou a Holanda para a África do Sul, em seguida, em Manhattan, onde ela trabalhava como secretária no consulado holandês e ganhou o apelido de "The Flying Dutchman ... voando de cama em cama" por causa de todos os homens que dormiu. Foi uma amiga que sugeriu pela primeira vez que ela cobra pelo prazer. "Ela disse: 'Você está sentado em uma mina de ouro, mas você está dando fora?'" Ela parece ter sido uma prostituta muito feliz mesmo: a dela é uma história de hotéis Park Avenue e sexo maravilhoso e ser regado com presentes caros e astros de Hollywood - incluindo um casal que, por razões legais, eu não posso nomear, mas, meus céus, se eu pudesse você iria cair da sua cadeira, certo mesmo, em seguida, cair novamente - e não a bater palmas, humilhação, sendo empurrado por cerca de um cafetão violento, e tendo seu espírito quebrado. "Eu tenho uma mente rápida", diz ela, "e eu vi o estrago que fez algumas garotas, então eu ficar longe das drogas e eu ficar longe do álcool e eu nunca tenho um cafetão." Você chamar-se uma feminista? "Sim, mas eu sou feminista e não feminina ... como se diz? ... Um ballbreaker". Ela tornou-se senhora de liderança de Nova York - seu bordel era chamado de Xaviera Happy House - e permaneceu como tal até 1970, quando tornou-se envolvido em um enorme escândalo de corrupção policial (Comissão Knapp) e foi preso e expulso. Pouco depois, o livro foi lançado, e seu sucesso surpreendeu tanto quanto qualquer um. "Eu pensei que seria pequeno livro, vendendo talvez 3.000 exemplares em Nova York." Quando você começou a perceber que era um sucesso? "Eu vou de férias para Porto Rico e duas em cada três pessoas estão lendo na praia!"
Temos o almoço, uma deliciosa sopa de legumes cozidos como por Philip. Pergunto-lhe se assumir Xaviera de tem sido difícil. Muito, diz ele. "E há sempre muitas pessoas ao redor. Gosto de paz." "Eu sempre fui uma pessoa do povo", diz Xaviera ", e um monte de pessoas têm sido os meus amantes, mas, nos últimos oito anos, eles foram morrendo, não eles, Filipe?" "Sim", diz Filipe. Xaviera ama homens judeus - Eu não acho que você tem que ser um psiquiatra para saber que vai voltar para o pai dela - e Philip é judeu. Eu digo, por meio de fazer conversa, que, enquanto eu sou judeu, meu marido não é, e quando o nosso filho era pequeno uma vez que ele perguntou: "Mãe, como você é judeu, sou eu" De acordo com a religião, sim, eu respondi. Ele então disse: "Então, tem sido criticado meu pênis?" Nós todos riem, especialmente Filipe, que acrescenta: "! Você sabe por que os homens judeus são circuncidados É porque as mulheres querem todos os 20 por cento off" Nós todos rir de novo. Maior regente de Xaviera é, penso eu, não ter filhos, embora ela tenha tido uma série de abortos. O primeiro foi quando ela tinha 18 anos e na última, quando ela era casada com seu segundo marido, um canadense. "Meu marido foi embora e eu tinha uma orgia com cerca de cinco homens diferentes de cores diferentes assim se meu marido volta e eu tenho uma criança chinesa ele vai saber." Ela tentou ter um bebê com a canadense, mas a gravidez era ectópica. No entanto, ela se estabeleceu esta em sua mente, afetando agora odeia crianças. "Eu chamo monstrinhos meus amigos 'crianças' 'e dizer que eu não virá rodada até que eles estão na cama." Ela também encontra conforto em que uma amiga disse a ela depois de sua histerectomia. "Ela disse: 'Você já fez mais para as mulheres com seus livros, liberando os seus pensamentos, do que você jamais poderia ter feito por ser uma vaca reprodutora".
Nós mastigar a gordura para um pouco mais. Eu pergunto-lhe todas as coisas que eu sempre quis saber. Você pode, eu me pergunto, realmente dizer o tamanho do whatsit de um homem pelo tamanho desse nariz, diz? "Narizes são, nove em cada dez vezes, a melhor maneira, e então é mãos." Que nacionalidade são os piores amantes? Philip lado, os holandeses, diz ela. "Eles fracasso em cima de você, faça a sua maçante coisa holandês, então ficar em torno de sempre beber sua bebida." Eventualmente, os grandes agradáveis lésbicas sul-americanos chegam (eles são grandes e bom, mas, infelizmente, vão diretamente para visitar um museu) e que é hora de Xaviera ter um cochilo à tarde, como é mais tarde sair para jantar com o cenógrafo para as peças que são encenadas aqui ", e eu gosto dele, mas não diga Philip, como ele fica muito ciumento." Antes de eu ir, eu agradeço a ela por ser toda a minha educação sexual - WOW! - E ela diz que eu sou muito bem-vindo, embora ela não só me educar. "Muitas pessoas escrevem para mim e dizer quando sua avó morreu eles passaram por seus pertences e encontrou o livro. Ele passou por muitas gerações." Shades of Grey? Estive lá, fiz isso e tenho a t-shirt mais de 40 anos atrás. Então não vamos se preocupar com Hannah, OK?
http://www.independent.co.uk/news/people/profiles/xaviera-hollander-is-the-happy-hooker-still-happy-after-all-these-years-8389838.html
Xaviera Hollander: Is the Happy Hooker still happy after all these years?
ISABELLA ROZENDAAL
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Deborah Ross went in search of author Xaviera Hollander, whose erotic memoir, The Happy Hooker, shocked and informed decades before Fifty Shades fever. What she heard – in an Amsterdam B&B – was more racy than anything in either book...
DEBORAH ROSS Author Biography Saturday 08 December 2012
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I hadn't thought of Xaviera Hollander for years – who has? – until a friend mentioned she was alarmed to have discovered her 14-year-old daughter (yes, you, Hannah!) had read all the Shades of Grey books. "Oh, I wouldn't worry about that," I says in my breezy way, as I am as delightfully breezy with friendships as I am with life, "when I was her age we were all reading The Happy Hooker and it didn't do us any harm." Thinking about it now, it may even have been my entire sex education.
First published in 1971, Xaviera Hollander's The Happy Hooker was a sensation, and was, definitely, my entire sex education, unless you count my older brother performing his 'willie dance', which I don't. (He charged me and my two sisters a shilling each to witness this particular event, yet we never learned much.) At school, our friend Josephine had the one copy, which she generously lent out for us to read under our covers, according to a strictly governed list and, as I remember it, she was firm but fair. The book was an account of Xaviera's journey from her first sexual experiences – "By 15, I had sucked my boyfriend's cock"; WOW! – to becoming one of New York's highest-paid prostitutes and then madam of New York's best-connected brothel until she was deported on the grounds of 'moral turpitude.' It was filled with stories of lesbianism (WOW!), bondage (WOW!), swinging (WOW!), fetishism (WOW!), orgies (WOW!, WOW!, WOW!), and sold 15 million copies although not at my secondary comprehensive where, I think, it was just the one copy thumbed and pored over 15 million times. (VILE! VILE! VILE!) I decide to track Xaviera down and after an exhausting few seconds on Google – this is the kind of research you learn at journalism school; don't try it for yourselves at home – I discover she is now running a B&B in Amsterdam, so off I toddle.
Xaviera's B&B, which calls itself 'The Happy House' and promises a 'bohemian atmosphere' turns out to be a rather staid-looking property in a rather staid Amsterdam suburb. Inside, it is all 60s and 70s furniture, many, many photographs of Xaviera, always pouting, various erotic paintings and other bits and bobs, like a Barbie dressed in fetish gear, as never seen in Toys 'R' Us. Still, it all seems disappointingly quiet on the action front, without a whipping or a gang-bang or a hand-cuffing in sight. Heck, there isn't even anyone chained to a wall. However, Xaviera does try to make it up to me by saying "we are expecting two nice, big lesbians from South America later" as if this might compensate. Generally, I'd prefer a whipping, a gang-bang, a handcuffing or someone chained to a wall rather than two nice big lesbians from South America who may be turning up later, but do accept this could just be me. (Each to their own, my dears, each to their own).
Anyway, Xaviera is now 69, with silver hair, a taste for bright scarves, and is formidably upholstered. She says she piled on the weight after she was diagnosed with ovarian cancer and underwent a hysterectomy "and that did me in, massive! It took me three or four weeks before I could get any enjoyment out of sex again. I thought: 'I'm frigid, for the first time in my life!'" Would you say you were a nymphomaniac from the word go, Xaviera? "Of course!" She runs the B&B, which also provides dinner theatre, with her third husband, Philip, a Dutchman who, satisfyingly, looks exactly like Van der Valk, plus seems to do all the work around here. "The first thing I say to Philip when we first meet is: can you cook? I do not do the cooking or the cleaning and must have someone look after me." She also has a young Romanian man who lives in the basement and helps out but he may keep out of my way because "he has had three teeth taken out and is embarrassed".
She eases herself into a chair and says she has not read Fifty Shades of Grey, no, but it's rubbish. She knows all about S&M, and whatever is in the book, it won't be right. Did they explain, for example, "how to whip someone without taking their liver out or blinding them?" They did not, I say. Have you read them? she asks. I read the first one, out of curiosity, I say. "And what is its message?" she asks. I think it's that women may, at heart, want to be worshipped, I reply. They want a man who listens to them and runs them a bath and rubs their back and doesn't talk them through their latest iPad app – why do they always do that, nowadays? – and the sex may, in fact, even be rather incidental. "But what about the woman who is the dominatrix?" she says. Are you a dominatrix? "I am always dominatrix." But doesn't that amount to same thing? Look at Philip, cooking away for you! Look at him now, hanging up duvet covers on the washing line! She dismisses all this airily with: "I will not read this Shades of Grey. It is no good."
She can be deliciously bitchy. She says she never had any time for Sylvia Kristel, who starred in the Emmanuelle films, and died recently. "Not a very good actress, and thick, I think, not like me, as I am brainy." She says Linda Lovelace once came to her for a job as one of her hookers but she turned her down. "I said to her: 'You look too shabby. I'm sorry, you do. You have no class.' She had buck teeth from all the blow-jobs she'd given." Quite a few of her clients, she says, were Hollywood A-listers, including Hitchcock, who would dress up as a dead person and lie in a coffin "with his hands clutching his penis" and when the girls came into the room he'd sit bolt upright, "the girls would scream and he would reach his orgasm." For 30 years, she wrote a column, 'Call Me Madam', in Penthouse providing monthly advice on every sexual permutation and when I ask what the most common problems were, delivers a little poem: "My cock is too big, my cock is too small, I come too quick, I don't come at all." Are you ever shocked, Xaviera? "Not really. Although I do not like paedophile activities."
It's not as if she became a prostitute through lack of options. She speaks five languages. She was once voted Holland's best secretary. She reads Philip Roth and Dostoyevsky. She attends the Edinburgh festival every year to bring over plays, and calls herself "a theatrical entrepreneur." Yet she has never regretted her main career choice. "To get paid for what you enjoy? Is good, no?" Her background is fascinating. She is the daughter of a Dutch Jewish doctor, and a German mother, and spent the first two years of her life in a Japanese internment camp in Indonesia, as her father was working in Indonesia at the time. She still, she says, has a horror of barbed wire, "and if I hear the sound of Japanese screaming in war movies, I cringe." Have you ever slept with a Japanese man? She has, she says, and wiggles her little finger. Not well-endowed, then? "Tiny!" But isn't it what you do with it? "Yes, and it matters to me not so much any more." But, back in the day? "I was a real size queen!"
After the war, the family moved back to Holland where her father, who had been a psychiatrist, became a GP. She adored her father to the exclusion of her mother who, in turn, became quite jealous. "My father and me, we had this very brainy, emotional thing, and she'd never let me finish listening to his stories. She'd send me away to walk the dogs or help her because she got so jealous. I loved the smell of nicotine on his hands and I like to sniff them and my mother would say: 'Stop touching your father!'" She says her first experience of sexual feeling was when she was quite little and her father spanked her for doing something naughty. "I had great excitement, and didn't know what it was, but my mother knew and shouted: 'Stop it, stop it.' It was my first orgasm." Usually, as an interviewer, your job is to prise information out of people but, with Xaviera, I find I sometimes want to put it back.
Anyway, in her early twenties, she left Holland for South Africa, then Manhattan, where she worked as a secretary at the Dutch consulate and earned the nickname "The Flying Dutchman... flying from bed to bed" because of all the men she slept with. It was a girlfriend who first suggested she charge for the pleasure. "She said: 'You are sitting on a gold-mine but you are giving it away?'" She seems to have been a very happy hooker indeed: hers is a story of Park Avenue hotels and wonderful sex and being showered with expensive gifts and Hollywood A-listers – including a couple who, for legal reasons, I cannot name but, my heavens, if only I could you would fall off your chair, right yourself, then fall off it again – rather than the clap, debasement, being shoved about by a violent pimp, and having your spirit broken. "I have a fast mind," she says, "and I saw the damage it did some girls, so I stay away from drugs and I stay away from alcohol and I never have a pimp." Would you call yourself a feminist? "Yes, but I am feminine feminist and not... how you say?... a ballbreaker." She became New York's leading madam – her brothel was called Xaviera's Happy House – and remained as such until 1970, when she became involved in a massive police-corruption scandal (Knapp Commission) and was arrested and expelled. Shortly afterwards, the book came out, and its success surprised her as much as anyone. "I thought it would be small book, maybe selling 3,000 copies in New York." When did you first realise it was a smash? "I go on holiday to Puerto Rico and two out of three people are reading it on the beach!"
We have lunch, a delicious vegetable soup as cooked by Philip. I ask him if taking on Xaviera's has been hard. Very, he says. "And there are always too many people around. I like peace." "I've always been a people person," says Xaviera, "and a lot of the people have been my lovers, but in the last eight years, they've been dying off, haven't they, Philip?" "Yes," says Philip. Xaviera loves Jewish men – I don't think you have to be a shrink to know it goes back to her father – and Philip is Jewish. I say, by way of making conversation, that while I'm Jewish, my husband is not, and when our son was little he once asked: "Mum, as you're Jewish, am I?" According to the religion, yes, I replied. He then said: "So has my penis been criticised?" We all laugh, especially Philip, who adds: "Do you know why Jewish men are circumcised? It's because the women all want 20 per cent off!" We all laugh again. Xaviera's biggest regent is, I think, not having children, although she has had a series of abortions. The first was when she was 18 and the last when she was married to her second husband, a Canadian. "My husband was away and I had an orgy with about five different men of different colours so if my husband comes back and I've got a Chinese child he will know." She did try to have a baby with the Canadian, but the pregnancy was ectopic. However, she has settled this in her mind by affecting to now hate kids. "I call my friends' children 'little monsters' and say I will not come round until they are in bed." She also finds comforts in what a woman friend said to her after her hysterectomy. "She said: 'You've done more for women with your books, liberating their thoughts, than you ever could have done by being a reproductive cow.'"
We chew the fat for a bit longer. I ask her all the stuff I've ever wanted to know. Can you, I find myself asking, really tell the size of a man's whatsit by the size of this nose, say? "Noses are, nine out of ten times, the best way, and then it is hands." What nationality make the worst lovers? Philip aside, the Dutch, she says. "They flop on top of you, do their dull Dutch thing, then stick around forever drinking your booze." Eventually, the big nice South American lesbians arrive (they are big and nice but, disappointingly, go directly to visit a museum) and it's time for Xaviera to have an afternoon nap, as she is later going out to dinner with the set designer for the plays that are staged here, "and I fancy him, but don't tell Philip, as he gets very jealous." Before I go, I thank her for being my entire sex education – WOW! – and she says I'm very welcome, although she didn't educate just me. "A lot of people write to me and say when their grandmother died they went through her belongings and found the book. It has been through many generations." Shades of Grey? Been there, done that and got the T-shirt more than 40 years ago. So let's not worry about Hannah, OK?
http://www.independent.co.uk/news/people/profiles/xaviera-hollander-is-the-happy-hooker-still-happy-after-all-these-years-8389838.html
sexta-feira, 18 de abril de 2014
10 enganos que a pornografia mete na cabeça dos homens
10 enganos que a pornografia mete na cabeça dos homens
Nunca foi tão fácil assistir filmes pornôs. E se a população masculina levar os filminhos para a vida real?
7 jan 2014
por: Marcio Caparica
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Mãos com bananas
O colunista norte-americano Dan Savage preconiza que o filme pornô é o “kabuki do sexo”: uma interpretação exagerada da realidade com a intenção de amplificar o efeito dramático das ações para o público. Nós já discutimos o efeito dos filmes pornôs, com mais ênfase nos gays, durante o Lado Bi da Pornografia. Recentemente um artigo escrito por Anna Pulley sobre o efeito dos filmes pornôs sobre a psiquê do homem hétero foi publicado no site Alternet. tendo por base alguns (poucos) estudos existentes a respeito, estatísticas colhidas por Jon Milward do site Internet Adult Film Database, e impressões informais da autora e seus amigos.
Como a gente adora uma boa lista, nós aqui do LADO BI convocamos dois assessores héteros (cuja sinceridade veio em troca da anonimidade) para rever a lista com a gente. Aqui vão dez ideias erradas que os clichês dos filmes pornôs inculcam na mente do telespectador, traduzidos do artigo original, com nossos comentários em seguida.
Só existe uma zona erógena
No pornô convencional, e principalmente no mais hardcore, os homens são reduzidos a pouco mais que pintos ambulantes, incapazes de obter prazer de qualquer maneira que não dependa de seu mastro. Meio que um RoboCop, mas com propósitos estritamente sexuais. Como o ônus da performance na pornografia recai todo sobre a mulher, é de se esperar algum desprezo pelo corpo masculino. Ninguém espera descobrir os encantos das aquarelas que os atores pintam nas horas vagas ou qualquer coisa desse tipo, mas alguma atenção poderia ser dada a outras zonas erógenas, como mamilos, pescoços, coxas, bundas, e mesmo as bolas, que na maior parte do tempo são ignoradas, na pornografia como na vida real.
Um dos nossos consultores héteros foi rápido em discordar desse item: “Bolas não são ignoradas no pornô! E existe pornô para heterossexuais de rapazes que gostam de beijo grego, ou mesmo de mulheres que ponham um strap-on e metam nele”. Mais tarde, no entanto, ele concordou que a maioria dos filmes HT mostram pouco mais que o pau do ator, dando toda ênfase à atriz, então é difícil que os filmes mostrem a existência de outras áreas erógenas, já que mal mostram outras áreas, ponto. Os pornôs gays são mais generosos, já que a cunete faz parte do cardápio de 90% dos filmes, mas também não costumam dignificar clássicos como orelha, nuca, mamilos, axilas… Garotos, experimentem pelo corpo todo, e vocês podem ter o prazer de descobrir, como já aconteceu comigo, que o parceiro tem tesão de ser lambido entre os dedos da mão.
Os paus (dos outros) são gigantes
Não há informações concretas sobre as comparações do tamanho padrão do pênis versus o pinto do ator pornô padrão, mas a liturgia do pau-gigante-dos-atores-pornôs com certeza prevalece e é usada para vender uma variedade de bombas, pílulas, e outras parafernálias que pretendem aumentar o tamanho do membro, investindo na insegurança dos homens e abusando do Photoshop. Mas assim como a tecnologia é capaz de fazer Smurfs tridimensionais, a cinematografia dos pornôs é capaz de fazer um pênis parecer maior do que ele realmente é ao fazer uso esperto da iluminação, ângulos de câmera, maquiagem, e até mesmo colocar um pênis de um cara ao lado de uma atriz pornô, digamos, mignon. Tudo parece maior quando você está se exibindo ao lado de uma garota que pesa 40 quilos.
Apesar de concordarem com a premissa, nossos héteros de aluguel não levaram esse item muito a sério. “A maioria dos caras tem pintão mesmo. Por que você vai se preocupar com iluminação e blá blá blá quando o ator tem um pinto gigante? Mais fácil escolher um cara já com os pré-requisitos.” Dada a dificuldade em se encontrar atores pornôs (discutidas no fim do artigo), não me surpreenderia que os estúdios realmente utilizem artimanhas para valorizar os dotes dos atores e impressionar ainda mais os pobres telespectadores. Eu rezo pela cartilha de que gays sabem exatamente em que ponto estão na escala de tamanho porque, ao contrário dos HTs, encaram ao vivo vários paus e comparam-se. Então para nós é mais fácil acreditar que o que aparece na telinha não é 100% verdade. Mas a fetichização das bis por vergas gigantes é um fato.
Ereções duram uma eternidade
Nas cenas mais comuns dos filmes pornôs, exige-se que o homem fique metendo por um período de 30 a 60 minutos ou mais. Apesar de tudo que você ouve nos românticos funks cariocas, a penetração numa relação fora dos filmes pornôs costuma durar de 3 a 7 minutos. Como admitiu o ator pornô Seymor Butts à revista Forbes, “a parte mais difícil de ser um ator pornô é a ereção. Os atores têm que ficar eretos basicamente sempre que o diretor manda, e manter a ereção por duas a três horas. Isso tem que ser feito sob as circunstâncias mais difíceis, incluindo não estar atraído pela atriz com quem se atua, fazer sexo nos cenários mais desconfortáveis (como, por exemplo, superfícies duras, clima frio ou quente demais etc.) e/ou ter que parar o tempo todo para receber instruções do diretor ou acertos de câmera.” Os atores pornôs também usam Caverject – uma droga injetada diretamente no pênis para manter essas ereções impossíveis, trazendo um novo significado à expressão “pau pra toda obra”.
Uma vez uma amiga minha, que tinha voltado ao mercado depois de um namoro de anos, veio toda preocupada me dizer que o novo peguete não ficava com o pau duro o tempo todo, e que portanto ela não devia excitá-lo tanto. Eu, como bom amigo gay, mandei ela deixar de ser LOUCA, expliquei que ereções vêm e vão ao longo de transas normais, que se o mino novo tinha comido ela (como tinha) isso queria dizer que ele tinha tesão nela, e que se o ex dela ficava ereto durante a trepada inteira ele era um prodígio. Um dos consultores héteros questionou os dados da pesquisa: “não acho que os caras durem só sete minutos. Eu não sou um profissional do sexo e duro [#trocadilhoacidental] bem mais que isso”. Mas não importa: gay, hétero, ninguém gosta de levar pica por 30 minutos ou mais – depois de um tempo DÓI, simples assim. Aliás, fica a dica, a não ser que o parceiro peça para você se demorar, não tem porque ficar segurando muito tempo. Ejaculação precoce é uó, mas meteção sem fim também não dá [#trocadilhoproposital].
Que cara gozada você tem
Se as transas na pornografia fossem uma reflexão da realidade, nós todos estaríamos dando e levando muito mais gozadas na cara. De acordo com o estudo de Millward sobre a pornografia, 87% das atrizes pornôs levam gozadas na cara pelo menos uma vez ao longo de suas carreiras. Em termos de comparação, 62% fazem sexo anal, 31% engolem, e apenas 6% são fistadas. A gozada na cara é o jeito mais comum de encerrar uma cena pornô. Como tudo na vida, claro que há homens e mulheres que gostam de encerrar sua noite com uma dose de esperma no olho, mas é bem razoável afirmar que a maioria das pessoas não são assim.
Aqui a correção de um dos assessores foi imediata – mas no outro sentido. “Não tem nada a ver! QUALQUER atriz pornô tem que estar preparada para levar porra na cara, senão não é nem contratada, simples assim!”. Ou seja, 13% das atrizes pornôs são mentirosas. Mas, levando para o mundo real, ele completa: “Os homens gostam de gozar na cara, justamente por isso é tão comum no pornô. Não rola gozar na cara da mina TODA VEZ. Acho que nenhuma mulher gosta da ideia de logo de cara (rá!), mas com o tempo elas passam a gostar.” Tenho a impressão de que entre filmes gays, apesar de se gozar sempre pra fora, não rola tanta gozada na cara, mas talvez seja apenas uma questão dos filmes que eu ando assistindo. Eu arriscaria dizer que uma porcentagem maior das transas entre gays fora das telas termina com gozada fora quando comparadas às transas de héteros, seja por tesão de ver porra, seja por prevenção de DSTs.
Trepada pra valer é a que parece uma britadeira
Segundo os filmes pornôs, a única maneira de se foder uma mulher direito é socar nela com tanta força que o impacto cervical é capaz de fazê-la perder um dente. Sim, meter fundo pode ser agradável (e até mesmo o ato preferido!) de vez em quando, mas o tempo todo? E por uma hora inteira? Sem nem uma pausa para tomar aquele Gatorade misturado com anfetamina pra manter o ritmo supersônico da trepada? Reparem, aliás, que também ninguém fica suado. Talvez seja resultado de todo aquele gelo seco.
Esse item foi rechaçado pelos dois HTs de plantão. “Na minha experiência, é mais comum as mulheres gozarem mais rápido quando rola uma força mais bruta”, disse um. “Tem os momentos românticos e tal, mas a frequência é bem menor. Quando eu falo que mulher gosta de levar tapa na cara na hora do vamos ver, todas falam ‘que aburdo, até parece!’, mas ainda estou pra ver uma que não gostou na hora”. O outro concordou: “Mulher gosta de homem com pegada. Cara que sempre é romantiquinho é uma merda.” Eu fiquei curioso pra tomar Gatorade com anfetamina. A lição, é claro, é que não se precisa seguir nenhum extremo: gay, hétero, a graça toda da transa está em ser suave em alguns momentos e pegar de jeito em outros, até para o contraste aumentar a qualidade do ato.
Homens só precisam de um papel
As mulheres interpretam uma gama bem ampla de estereótipos (a tiazona tarada, a colegial tarada, a enfermeira tarada, a babá tarada…), enquanto os perfis dos homens na IAFD são melancolicamente sem sal. Ou eles fazem cenas com uma garota ou não fazem nada. Mesmo quando eles chegam a interpretar um papel, muitas vezes é algo sem inspiração, tipo entregador de pizza (“eu pedi salame extra!”) ou alguém que chega para fazer reparos. “Sabe do que essa pia está precisando? Um cano de trinta centímetros. Chegaqui, mulherada!”
Aqui, também, nossos dois héteros postiços tiveram a mesma opinião: homem hétero não vê pornô para olhar homem, então caguei para os papéis deles. Apesar de reconhecerem que talvez as mulheres talvez tenham um certo fetiche por uniformes, não se animaram a comentar se estariam dispostos a encarnar algum papel pelas parceiras. Um deles, inclusive, admitiu nunca ter assistido um filme pornô acompanhado de uma garota – “nem acompanhado de homem, quero deixar bem claro”, se apressou em completar. Nesse ponto, de novo, os pornôs gays saem na frente: os atores interpretam com a tosqueira que lhes é típica professores tarados, presidiários tarados, vizinhos tarados, balconistas tarados… Coloca a imaginação para funcionar, povo!
Tá tudo depilado
Assim como as mulheres, o padrão dos atores pornôs é aparar os pelos pubianos sem dó nem piedade (assim como os do escroto, os do peito, e os do reto). Esse tipo de paisagismo corporal, e outros tipos de depilação, acontece por razões estéticas: para fazer o pênis do ator parecer maior, mais liso e mais limpo. Apesar da devastação capilar entre os homens fora dos filmes de sacanagem ter aumentado muito nos últimos tempos (há uma tonelada de artigos sobre o assunto, a maioria das marcas de barbeador lançou lâminas para o corpo todo, e salões de beleza oferecem mais serviços para os homens), não há muita pesquisa que aponte que isso é um comportamento da maioria. Um estudo realizado em 2006 na Austrália apontou que 82% dos gays e 66% dos héteros já haviam removido os pelos pubianos uma vez na vida, mas a maioria dos dois grupos afirmavam fazê-lo “raramente”.
“Não há maior sinal de que a trepada foi boa que aquele pentelho entalado no fundo da garganta no dia seguinte”, ouvi uma vez de um amigo #trazlembranças. Os HTs consultores ambos corrigiram esse tópico, para cima, de novo. “Até hoje só saí com mulheres que preferiam que eu tivesse pouco pelo, ou nenhum, porque fica um cheiro mais forte com suor e etc”, afirmou um. “Ou se elas quiserem fazer um boquete, nao querem pelo na boca… Então discordo, acho que é algo que as mulheres gostam sim, não é mito.” O outro concordou: “Eu mesmo aparo de vez em quando. Acho desagradável a mina com um monte de pelo na boca, mas não pode raspar tudo, aí acho estranho, pra mim e para ela.” Nenhum deles emula os atores pornôs a ponto de depilar a bunda – ao contrário dos gays, que se dispõem a esse nível de contorcionismo. Admiro muito quem tem esse nível de habilidade com as lâminas, eu não arrisco. Mas até aí, sou um defensor da pelagem nativa.
Ser gay dá dinheiro
Há poucas recompensas culturais para os homens bissexuais, mas pelo menos no mundo da pornografia há benefícios financeiros imediatos. O pornô gay paga mais ou menos três vezes mais que o pornô hétero. Essa é a razão por que muitos atores pornôs heterossexuais já fizeram filmes gays, a ponto de cunharem a expressão “gay-for-pay” (gay por dinheiro). Não dá para dizer que o mesmo aconteça com os caras fora dos filmes pornôs, por mais que a torcida para que esse fenômeno ocorra seja grande.
Os HTs se absteram de comentar esse item por falta de experiência própria ou alheias de seu conhecimento. Mas todos os gays podem afirmar que sua viadagem não afeta muito seu poder aquisitivo a não ser que sejam michês ou atores pornôs. Se algum leitor rico já tiver conseguido subornar um hétero para conseguir uma noite de sexo, por favor compartilhe nos comentários, minha vida de profissional da comunicação também nunca permitiu esse tipo de investimento…
Os homens são sarados – e têm mais piercings
O ator pornô em média pesa 76 kg, 12 kg a menos que a média de peso nos EUA. Faz sentido que os atores pornôs estejam mais em forma que a maioria dos homens, principalmente quando se leva em conta o esforço físico que requerem posições como o 69 de pé ou o cortador de grama. Mas, além do peso, a beleza dos atores pornôs em geral se baseia na aparência, vamos ser sinceros, do membro. Uma vez eu vi um filme de um homem de terceira idade que mais parecia um pênis com olhos, comendo a secretária gostosona, e a visão foi tão horrenda que quase que desisti do pornô para sempre. E já que o tópico é aparência, os atores pornôs têm maior chance de ter tatuagens (9,5% mais que a média) e piercings (13% mais que a média).
Vamos admitir que esse item é uma inanidade óbvia que demonstra que a autora estava já se esforçando para completar 10 itens na lista. Nós mortais que não dependemos da forma física para sobreviver nunca somos tão sarados quanto aqueles que ganham dinheiro com o corpinho. Mas valeu porque descobri a inusitada posição do cortador de grama: “o homem segura as pernas da parceira no alto e fode o rabo dela enquanto ela anda sobre as mãos”. Uma carriola do sexo anal. A outra interpretação para o ato sexual do cortador de grama é ainda mais bizarro: “o ato de inserir um fio de contas anais no ânus de um homem ou mulher. Quando ele estiver totalmente inserido, com apenas uma ponta para fora, ponha o pé sobre a bunda e puxe o fio como se estivesse tentando fazer pegar o motor de um cortador de grama. Você deve ouvir um som similar ao de um motor dando partida, seguido de um grito ao fim”. Todo dia se aprende algo novo.
A quantidade de parceiros (dos outros) é imensa
Os atores pornôs são muito mais prolíficos que a média dos caras (dãããã), mas também muito mais que as atrizes, quando se considera o número de parceiros. Mais uma vez, os resultados de Millward: “Os 10 atores pornôs mais prolíficos, em média, tiveram relações com 1013 mulheres diferentes (45 por ano, numa carreira que dura em média 22.4 anos). Por outro lado, as 10 atrizes mais prolíficas em média tiveram relações com 148 parceiros diferentes (oito por ano, numa carreira que dura em média 17,7 anos). O mais prolífico de todos, Tom Byron, teve relações com 1127 mulheres diferentes. De acordo com o Centro Nacional de Estatísticas de Saúde dos EUA, os homens fora da indústria da pornografia têm em média sete parceiros sexuais.”
E aqui eu aprendi algo novo com o consultor HT: “faz total sentido. Um amigo que trabalhou em produtora de filme pornô me disse que é milhões de vezes mais difícil arrumar um homem que se sujeite a fazer um filme pornô do que mulher. Mulher é até fácil. Muito fácil, por incrível que pareça.” A maior razão para isso seria a insegurança dos homens, que não saberiam se têm o pinto grande o suficiente, ou se conseguiriam manter a ereção durante a filmagem. De resto, mais uma vez, esse item é uma curiosidade que, suponho, ninguém realmente levaria para a própria vida. Por mais rodado que alguém seja (e eu sou super a favor de ser rodado) é difícil chegar aos níveis dos atores pornôs.
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Nunca foi tão fácil assistir filmes pornôs. E se a população masculina levar os filminhos para a vida real?
7 jan 2014
por: Marcio Caparica
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Mãos com bananas
O colunista norte-americano Dan Savage preconiza que o filme pornô é o “kabuki do sexo”: uma interpretação exagerada da realidade com a intenção de amplificar o efeito dramático das ações para o público. Nós já discutimos o efeito dos filmes pornôs, com mais ênfase nos gays, durante o Lado Bi da Pornografia. Recentemente um artigo escrito por Anna Pulley sobre o efeito dos filmes pornôs sobre a psiquê do homem hétero foi publicado no site Alternet. tendo por base alguns (poucos) estudos existentes a respeito, estatísticas colhidas por Jon Milward do site Internet Adult Film Database, e impressões informais da autora e seus amigos.
Como a gente adora uma boa lista, nós aqui do LADO BI convocamos dois assessores héteros (cuja sinceridade veio em troca da anonimidade) para rever a lista com a gente. Aqui vão dez ideias erradas que os clichês dos filmes pornôs inculcam na mente do telespectador, traduzidos do artigo original, com nossos comentários em seguida.
Só existe uma zona erógena
No pornô convencional, e principalmente no mais hardcore, os homens são reduzidos a pouco mais que pintos ambulantes, incapazes de obter prazer de qualquer maneira que não dependa de seu mastro. Meio que um RoboCop, mas com propósitos estritamente sexuais. Como o ônus da performance na pornografia recai todo sobre a mulher, é de se esperar algum desprezo pelo corpo masculino. Ninguém espera descobrir os encantos das aquarelas que os atores pintam nas horas vagas ou qualquer coisa desse tipo, mas alguma atenção poderia ser dada a outras zonas erógenas, como mamilos, pescoços, coxas, bundas, e mesmo as bolas, que na maior parte do tempo são ignoradas, na pornografia como na vida real.
Um dos nossos consultores héteros foi rápido em discordar desse item: “Bolas não são ignoradas no pornô! E existe pornô para heterossexuais de rapazes que gostam de beijo grego, ou mesmo de mulheres que ponham um strap-on e metam nele”. Mais tarde, no entanto, ele concordou que a maioria dos filmes HT mostram pouco mais que o pau do ator, dando toda ênfase à atriz, então é difícil que os filmes mostrem a existência de outras áreas erógenas, já que mal mostram outras áreas, ponto. Os pornôs gays são mais generosos, já que a cunete faz parte do cardápio de 90% dos filmes, mas também não costumam dignificar clássicos como orelha, nuca, mamilos, axilas… Garotos, experimentem pelo corpo todo, e vocês podem ter o prazer de descobrir, como já aconteceu comigo, que o parceiro tem tesão de ser lambido entre os dedos da mão.
Os paus (dos outros) são gigantes
Não há informações concretas sobre as comparações do tamanho padrão do pênis versus o pinto do ator pornô padrão, mas a liturgia do pau-gigante-dos-atores-pornôs com certeza prevalece e é usada para vender uma variedade de bombas, pílulas, e outras parafernálias que pretendem aumentar o tamanho do membro, investindo na insegurança dos homens e abusando do Photoshop. Mas assim como a tecnologia é capaz de fazer Smurfs tridimensionais, a cinematografia dos pornôs é capaz de fazer um pênis parecer maior do que ele realmente é ao fazer uso esperto da iluminação, ângulos de câmera, maquiagem, e até mesmo colocar um pênis de um cara ao lado de uma atriz pornô, digamos, mignon. Tudo parece maior quando você está se exibindo ao lado de uma garota que pesa 40 quilos.
Apesar de concordarem com a premissa, nossos héteros de aluguel não levaram esse item muito a sério. “A maioria dos caras tem pintão mesmo. Por que você vai se preocupar com iluminação e blá blá blá quando o ator tem um pinto gigante? Mais fácil escolher um cara já com os pré-requisitos.” Dada a dificuldade em se encontrar atores pornôs (discutidas no fim do artigo), não me surpreenderia que os estúdios realmente utilizem artimanhas para valorizar os dotes dos atores e impressionar ainda mais os pobres telespectadores. Eu rezo pela cartilha de que gays sabem exatamente em que ponto estão na escala de tamanho porque, ao contrário dos HTs, encaram ao vivo vários paus e comparam-se. Então para nós é mais fácil acreditar que o que aparece na telinha não é 100% verdade. Mas a fetichização das bis por vergas gigantes é um fato.
Ereções duram uma eternidade
Nas cenas mais comuns dos filmes pornôs, exige-se que o homem fique metendo por um período de 30 a 60 minutos ou mais. Apesar de tudo que você ouve nos românticos funks cariocas, a penetração numa relação fora dos filmes pornôs costuma durar de 3 a 7 minutos. Como admitiu o ator pornô Seymor Butts à revista Forbes, “a parte mais difícil de ser um ator pornô é a ereção. Os atores têm que ficar eretos basicamente sempre que o diretor manda, e manter a ereção por duas a três horas. Isso tem que ser feito sob as circunstâncias mais difíceis, incluindo não estar atraído pela atriz com quem se atua, fazer sexo nos cenários mais desconfortáveis (como, por exemplo, superfícies duras, clima frio ou quente demais etc.) e/ou ter que parar o tempo todo para receber instruções do diretor ou acertos de câmera.” Os atores pornôs também usam Caverject – uma droga injetada diretamente no pênis para manter essas ereções impossíveis, trazendo um novo significado à expressão “pau pra toda obra”.
Uma vez uma amiga minha, que tinha voltado ao mercado depois de um namoro de anos, veio toda preocupada me dizer que o novo peguete não ficava com o pau duro o tempo todo, e que portanto ela não devia excitá-lo tanto. Eu, como bom amigo gay, mandei ela deixar de ser LOUCA, expliquei que ereções vêm e vão ao longo de transas normais, que se o mino novo tinha comido ela (como tinha) isso queria dizer que ele tinha tesão nela, e que se o ex dela ficava ereto durante a trepada inteira ele era um prodígio. Um dos consultores héteros questionou os dados da pesquisa: “não acho que os caras durem só sete minutos. Eu não sou um profissional do sexo e duro [#trocadilhoacidental] bem mais que isso”. Mas não importa: gay, hétero, ninguém gosta de levar pica por 30 minutos ou mais – depois de um tempo DÓI, simples assim. Aliás, fica a dica, a não ser que o parceiro peça para você se demorar, não tem porque ficar segurando muito tempo. Ejaculação precoce é uó, mas meteção sem fim também não dá [#trocadilhoproposital].
Que cara gozada você tem
Se as transas na pornografia fossem uma reflexão da realidade, nós todos estaríamos dando e levando muito mais gozadas na cara. De acordo com o estudo de Millward sobre a pornografia, 87% das atrizes pornôs levam gozadas na cara pelo menos uma vez ao longo de suas carreiras. Em termos de comparação, 62% fazem sexo anal, 31% engolem, e apenas 6% são fistadas. A gozada na cara é o jeito mais comum de encerrar uma cena pornô. Como tudo na vida, claro que há homens e mulheres que gostam de encerrar sua noite com uma dose de esperma no olho, mas é bem razoável afirmar que a maioria das pessoas não são assim.
Aqui a correção de um dos assessores foi imediata – mas no outro sentido. “Não tem nada a ver! QUALQUER atriz pornô tem que estar preparada para levar porra na cara, senão não é nem contratada, simples assim!”. Ou seja, 13% das atrizes pornôs são mentirosas. Mas, levando para o mundo real, ele completa: “Os homens gostam de gozar na cara, justamente por isso é tão comum no pornô. Não rola gozar na cara da mina TODA VEZ. Acho que nenhuma mulher gosta da ideia de logo de cara (rá!), mas com o tempo elas passam a gostar.” Tenho a impressão de que entre filmes gays, apesar de se gozar sempre pra fora, não rola tanta gozada na cara, mas talvez seja apenas uma questão dos filmes que eu ando assistindo. Eu arriscaria dizer que uma porcentagem maior das transas entre gays fora das telas termina com gozada fora quando comparadas às transas de héteros, seja por tesão de ver porra, seja por prevenção de DSTs.
Trepada pra valer é a que parece uma britadeira
Segundo os filmes pornôs, a única maneira de se foder uma mulher direito é socar nela com tanta força que o impacto cervical é capaz de fazê-la perder um dente. Sim, meter fundo pode ser agradável (e até mesmo o ato preferido!) de vez em quando, mas o tempo todo? E por uma hora inteira? Sem nem uma pausa para tomar aquele Gatorade misturado com anfetamina pra manter o ritmo supersônico da trepada? Reparem, aliás, que também ninguém fica suado. Talvez seja resultado de todo aquele gelo seco.
Esse item foi rechaçado pelos dois HTs de plantão. “Na minha experiência, é mais comum as mulheres gozarem mais rápido quando rola uma força mais bruta”, disse um. “Tem os momentos românticos e tal, mas a frequência é bem menor. Quando eu falo que mulher gosta de levar tapa na cara na hora do vamos ver, todas falam ‘que aburdo, até parece!’, mas ainda estou pra ver uma que não gostou na hora”. O outro concordou: “Mulher gosta de homem com pegada. Cara que sempre é romantiquinho é uma merda.” Eu fiquei curioso pra tomar Gatorade com anfetamina. A lição, é claro, é que não se precisa seguir nenhum extremo: gay, hétero, a graça toda da transa está em ser suave em alguns momentos e pegar de jeito em outros, até para o contraste aumentar a qualidade do ato.
Homens só precisam de um papel
As mulheres interpretam uma gama bem ampla de estereótipos (a tiazona tarada, a colegial tarada, a enfermeira tarada, a babá tarada…), enquanto os perfis dos homens na IAFD são melancolicamente sem sal. Ou eles fazem cenas com uma garota ou não fazem nada. Mesmo quando eles chegam a interpretar um papel, muitas vezes é algo sem inspiração, tipo entregador de pizza (“eu pedi salame extra!”) ou alguém que chega para fazer reparos. “Sabe do que essa pia está precisando? Um cano de trinta centímetros. Chegaqui, mulherada!”
Aqui, também, nossos dois héteros postiços tiveram a mesma opinião: homem hétero não vê pornô para olhar homem, então caguei para os papéis deles. Apesar de reconhecerem que talvez as mulheres talvez tenham um certo fetiche por uniformes, não se animaram a comentar se estariam dispostos a encarnar algum papel pelas parceiras. Um deles, inclusive, admitiu nunca ter assistido um filme pornô acompanhado de uma garota – “nem acompanhado de homem, quero deixar bem claro”, se apressou em completar. Nesse ponto, de novo, os pornôs gays saem na frente: os atores interpretam com a tosqueira que lhes é típica professores tarados, presidiários tarados, vizinhos tarados, balconistas tarados… Coloca a imaginação para funcionar, povo!
Tá tudo depilado
Assim como as mulheres, o padrão dos atores pornôs é aparar os pelos pubianos sem dó nem piedade (assim como os do escroto, os do peito, e os do reto). Esse tipo de paisagismo corporal, e outros tipos de depilação, acontece por razões estéticas: para fazer o pênis do ator parecer maior, mais liso e mais limpo. Apesar da devastação capilar entre os homens fora dos filmes de sacanagem ter aumentado muito nos últimos tempos (há uma tonelada de artigos sobre o assunto, a maioria das marcas de barbeador lançou lâminas para o corpo todo, e salões de beleza oferecem mais serviços para os homens), não há muita pesquisa que aponte que isso é um comportamento da maioria. Um estudo realizado em 2006 na Austrália apontou que 82% dos gays e 66% dos héteros já haviam removido os pelos pubianos uma vez na vida, mas a maioria dos dois grupos afirmavam fazê-lo “raramente”.
“Não há maior sinal de que a trepada foi boa que aquele pentelho entalado no fundo da garganta no dia seguinte”, ouvi uma vez de um amigo #trazlembranças. Os HTs consultores ambos corrigiram esse tópico, para cima, de novo. “Até hoje só saí com mulheres que preferiam que eu tivesse pouco pelo, ou nenhum, porque fica um cheiro mais forte com suor e etc”, afirmou um. “Ou se elas quiserem fazer um boquete, nao querem pelo na boca… Então discordo, acho que é algo que as mulheres gostam sim, não é mito.” O outro concordou: “Eu mesmo aparo de vez em quando. Acho desagradável a mina com um monte de pelo na boca, mas não pode raspar tudo, aí acho estranho, pra mim e para ela.” Nenhum deles emula os atores pornôs a ponto de depilar a bunda – ao contrário dos gays, que se dispõem a esse nível de contorcionismo. Admiro muito quem tem esse nível de habilidade com as lâminas, eu não arrisco. Mas até aí, sou um defensor da pelagem nativa.
Ser gay dá dinheiro
Há poucas recompensas culturais para os homens bissexuais, mas pelo menos no mundo da pornografia há benefícios financeiros imediatos. O pornô gay paga mais ou menos três vezes mais que o pornô hétero. Essa é a razão por que muitos atores pornôs heterossexuais já fizeram filmes gays, a ponto de cunharem a expressão “gay-for-pay” (gay por dinheiro). Não dá para dizer que o mesmo aconteça com os caras fora dos filmes pornôs, por mais que a torcida para que esse fenômeno ocorra seja grande.
Os HTs se absteram de comentar esse item por falta de experiência própria ou alheias de seu conhecimento. Mas todos os gays podem afirmar que sua viadagem não afeta muito seu poder aquisitivo a não ser que sejam michês ou atores pornôs. Se algum leitor rico já tiver conseguido subornar um hétero para conseguir uma noite de sexo, por favor compartilhe nos comentários, minha vida de profissional da comunicação também nunca permitiu esse tipo de investimento…
Os homens são sarados – e têm mais piercings
O ator pornô em média pesa 76 kg, 12 kg a menos que a média de peso nos EUA. Faz sentido que os atores pornôs estejam mais em forma que a maioria dos homens, principalmente quando se leva em conta o esforço físico que requerem posições como o 69 de pé ou o cortador de grama. Mas, além do peso, a beleza dos atores pornôs em geral se baseia na aparência, vamos ser sinceros, do membro. Uma vez eu vi um filme de um homem de terceira idade que mais parecia um pênis com olhos, comendo a secretária gostosona, e a visão foi tão horrenda que quase que desisti do pornô para sempre. E já que o tópico é aparência, os atores pornôs têm maior chance de ter tatuagens (9,5% mais que a média) e piercings (13% mais que a média).
Vamos admitir que esse item é uma inanidade óbvia que demonstra que a autora estava já se esforçando para completar 10 itens na lista. Nós mortais que não dependemos da forma física para sobreviver nunca somos tão sarados quanto aqueles que ganham dinheiro com o corpinho. Mas valeu porque descobri a inusitada posição do cortador de grama: “o homem segura as pernas da parceira no alto e fode o rabo dela enquanto ela anda sobre as mãos”. Uma carriola do sexo anal. A outra interpretação para o ato sexual do cortador de grama é ainda mais bizarro: “o ato de inserir um fio de contas anais no ânus de um homem ou mulher. Quando ele estiver totalmente inserido, com apenas uma ponta para fora, ponha o pé sobre a bunda e puxe o fio como se estivesse tentando fazer pegar o motor de um cortador de grama. Você deve ouvir um som similar ao de um motor dando partida, seguido de um grito ao fim”. Todo dia se aprende algo novo.
A quantidade de parceiros (dos outros) é imensa
Os atores pornôs são muito mais prolíficos que a média dos caras (dãããã), mas também muito mais que as atrizes, quando se considera o número de parceiros. Mais uma vez, os resultados de Millward: “Os 10 atores pornôs mais prolíficos, em média, tiveram relações com 1013 mulheres diferentes (45 por ano, numa carreira que dura em média 22.4 anos). Por outro lado, as 10 atrizes mais prolíficas em média tiveram relações com 148 parceiros diferentes (oito por ano, numa carreira que dura em média 17,7 anos). O mais prolífico de todos, Tom Byron, teve relações com 1127 mulheres diferentes. De acordo com o Centro Nacional de Estatísticas de Saúde dos EUA, os homens fora da indústria da pornografia têm em média sete parceiros sexuais.”
E aqui eu aprendi algo novo com o consultor HT: “faz total sentido. Um amigo que trabalhou em produtora de filme pornô me disse que é milhões de vezes mais difícil arrumar um homem que se sujeite a fazer um filme pornô do que mulher. Mulher é até fácil. Muito fácil, por incrível que pareça.” A maior razão para isso seria a insegurança dos homens, que não saberiam se têm o pinto grande o suficiente, ou se conseguiriam manter a ereção durante a filmagem. De resto, mais uma vez, esse item é uma curiosidade que, suponho, ninguém realmente levaria para a própria vida. Por mais rodado que alguém seja (e eu sou super a favor de ser rodado) é difícil chegar aos níveis dos atores pornôs.
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quinta-feira, 17 de abril de 2014
Manual secreto do RH
agosto
2009
COMPORTAMENTOManual secreto do RHQuais são, e como funcionam, os testes psicológicos usados nas entrevistas de empregopor Bruno Garattoni
Você penteia o cabelo, coloca sua melhor roupa e vai até lá. O entrevistador elogia seu currículo, faz algumas perguntas, você sai achando que agradou. Alguns dias depois, é chamado para uma segunda etapa de testes. E aí as coisas começam a ficar estranhas: a entrevista dá lugar a uma gincana, em que o objetivo é interpretar desenhos, completar frases, fazer esculturas com pecinhas de Lego... coisas aparentemente sem nexo ou qualquer ligação com o emprego em si. E, quando lhe pedem que escreva um texto, é numa página sem linhas e com caneta Bic - sinal de que a sua caligrafia será vasculhada num exame grafotécnico. Bem-vindo ao mundo das entrevistas de emprego e seus métodos estranhos. Hoje, 89 das 100 maiores empresas do mundo usam algum tipo de teste de personalidade para selecionar seus funcionários. Os métodos vão dos mais bobinhos, como a grafologia, aos mais sofisticados, como os testes projetivos. Não há qualquer comprovação científica de que eles realmente funcionem. Mas, como você provavelmente terá de enfrentá-los, vale a pena entender como funcionam - e desvendar segredos jamais revelados pelos departamentos de RH.
As organizações humanas sempre tiveram seus métodos para escolher as pessoas. No século 11 a.C., o governo chinês já adotava um processo complexo, com testes de escrita, matemática, cavalgada, música e arco-e-flecha. Mas os métodos de seleção atuais, que tentam desvendar a personalidade do candidato, são uma invenção relativamente recente. Sua história começa com o psicólogo Hugo Munsterberg, da Universidade Harvard. Ele fez experiências com operários, marinheiros e telefonistas e, em 1913, publicou um livro, Psicologia e Eficiência Industrial, propondo vários métodos para medir as "funções mentais" dos trabalhadores. Para saber se um candidato é esperto e atento, por exemplo, Munsterberg sugeria um teste em que o objetivo é riscar a lápis todas as letras "a" que aparecem num texto. Por mais tosca que pareça, a ideia pegou - e os testes viraram mania. O Exército dos EUA começou a fazer avaliações em seus recrutas, e em 1921 o inventor e gênio Thomas Edison ficou famoso por revolucionar a seleção de pessoal: se alguém quisesse trabalhar na empresa dele, tinha de encarar uma prova com 150 questões de inteligência e conhecimentos gerais.
Era um teste extremamente difícil (90% dos candidatos não passavam), que causou certo alvoroço na sociedade da época - tanto que o New York Times decidiu investigar a prova e publicou todas as respostas. Depois da 2a Guerra Mundial, as entrevistas de emprego sofreriam outra grande mudança. E isso aconteceu por dois motivos. Nos EUA e em outros países desenvolvidos, o setor de serviços passou a empregar a maior parte dos trabalhadores. Ao contrário da agricultura e da indústria, em que a maior parte dos trabalhos é manual, o setor de serviços é todo baseado nos relacionamentos entre pessoas - e nele, portanto, a personalidade dos funcionários é tão importante quanto sua competência técnica. Ao mesmo tempo, começaram a surgir teorias mais elaboradas sobre gestão, que tentavam aplicar conceitos científicos à administração de empresas. Uma coisa se somou à outra. E o departamento pessoal, até então pouco mais do que um entreposto de pessoas, ganhou destaque e um nome modernoso: Recursos Humanos. "As empresas perceberam que era preciso usar um conjunto de ferramentas e fazer um processo seletivo", conta Elaine Saad, presidente da Associação Brasileira de RH.
O teste mais comum é o Myers-Briggs, que foi inventado na década de 1960 e consiste em dezenas de perguntas de múltipla escolha, que tentam enquadrar a pessoa em 16 tipos de personalidade - cada tipo é descrito por uma sigla de 4 letras. Dependendo do tipo em que você se encaixa, terá maior ou menor afinidade com certa empresa ou profissão. Personalidades ENFP ("extroversão, intuição, sentimento, percepção"), por exemplo, sobressaem em empresas do setor alimentício. Absurdo? Provavelmente é absurdo, ou apenas incorreto - pois o Myers-Briggs tem margem de erro altíssima. Em 53% dos casos, o teste dá resultado diferente se for aplicado uma segunda vez. Até o pe- ríodo do dia em que é feito, de manhã ou de tarde, já é o suficiente para mudar o tipo de personalidade do candidato.
Em busca de resultados mais precisos, os especialistas de RH começaram a apelar para instrumentos mais complexos - e pegar emprestadas algumas ferramentas da psicologia. Como o teste Rorschach, inventado na década de 1920 pelo psiquiatra suíço Hermann Rorschach. Ele é formado por 10 borrões de tinta cujo significado a pessoa deve interpretar. Os desenhos são propositalmente ambíguos para que a pessoa, sem saber, projete neles os elementos da sua personalidade. Por isso o Rorschach (e suas variações mais simples, como o teste Zulliger), é chamado de teste projetivo. E ele promete ir fundo. "Os instrumentos projetivos usam o inconsciente como referência", explica a psicóloga Maria Cristina Pellini, especialista no Rorschach.
O psicólogo avalia as respostas dadas pelo candidato e atribui pontos a cada uma delas. Mais de 100 variáveis são combinadas para chegar ao resultado final. É uma análise extremamente complexa e subjetiva. E aí está o grande problema. Uma análise feita pela Universidade do Texas revelou que 50% dos índices usados no Rorschach não são constantes, ou seja, dão resultados diferentes com psicólogos diferentes - o que distorce totalmente o resultado final. Para evitar que os candidatos deem respostas premeditadas, tanto o Rorschach quanto o Zulliger são mantidos em segredo. Em tese, só psicólogos podem ter acesso a seus desenhos (como o que reproduzimos nesta reportagem).
Perto de ferramentas tão estranhas, a entrevista pode parecer um poço de objetividade. Mas ela talvez seja inútil - pois você já foi julgado antes de começar a falar. Num estudo feito pela Universidade Harvard, dezenas de professores foram filmados dando aula. O áudio foi cortado, e a maior parte das cenas eliminada - sobrou apenas um clipe curtíssimo, de dois segundos, para cada professor. Não dava para saber o que ele estava fazendo ou dizendo; somente vê-lo gesticulando. Esses clipes foram mostrados a voluntários, que julgaram o grau de competência dos mestres. Resultado? Eles acertaram. Os professores mais bem avaliados eram realmente os melhores. Dois segundos de um clipe mudo, sem informação nenhuma, haviam sido suficientes para saber quem era bom. O experimento foi refeito, desta vez com câmeras escondidas num escritório. E descobriu-se que, em 90% dos casos, a entrevista é definida nos primeiros 15 segundos.
A primeira impressão realmente é a que fica. E isso, como todas as características humanas, tem raízes na evolução. Ao avistar outro indivíduo, o Homo sapiens precisava decidir, rapidamente, se ele era amigo ou inimigo. Muito antes de a humanidade inventar o RH, o cérebro já tinha seu próprio processo seletivo.
Numa tentativa de superar tudo isso, o Google criou um software para medir a personalidade dos candidatos. Eles respondem a um questionário com perguntas biográficas ("você já fez trabalho voluntário?"), as respostas são processadas por computadores e o resultado é uma pontuação, que vai de 0 a 100, indicando o grau de adaptação do candidato à cultura de trabalho do Google. Quem vai bem é chamado para uma bateria de testes de lógica, que também são muito usados na Microsoft e em outras empresas de tecnologia e incluem perguntas estranhas, para medir a criatividade e a capacidade analítica do candidato. Alguns são bem divertidos - mas também não há comprovação de que efetivamente façam o que prometem.
Ainda não existe um método que seja totalmente científico, e totalmente infalível, para julgar candidatos a um emprego. É uma pena. Mas, se na sua próxima entrevista o RH adotar critérios que pareçam estapafúrdios, pelo menos você já sabe o que fazer. Diga o que eles querem ouvir.
Teste
Projeção do inconsciente
Observe a figura ao lado e diga o que você consegue identificar nela
Teste
Lógica e análise
Perguntas para medir seu raciocínio e atenção a detalhes
1) As latinhas de cerveja e refrigerante têm o fundo côncavo (e não plano). Por quê?
2) Você tem água ilimitada e dois baldes, de 3 e 5 l. Como faz para medir exatamente 4 l?
3) Por que a tampa do bueiro é redonda?
4) Quantas vezes por dia os ponteiros do relógio (horas e minutos) se cruzam?
RESP.
Mais fácil do que parece Tudo é uma questão de imaginação e bom senso.
1) Para aguentar a pressão. O formato convexo aumenta a área da superfície da lata - dando mais espaço para a pressão do gás se distribuir. Respostas erradas: para que ela possa ser empilhada/rolada.
2) A resposta mais simples é encher metade de cada balde. Mas isso não produz exatamente 4 l. A resposta certa é:
3) A tampa é redonda porque, se fosse quadrada, poderia cair dentro do bueiro. Outras respostas aceitáveis: porque o buraco é redondo/porque a tampa fica mais fácil de carregar.
4) A resposta correta é 22 (e não 24). Isso porque o ponteiro das horas também anda, e se distancia do ponteiro dos minutos. Eles só se cruzam a cada 65,45 minutos.
Teste
Grafologia
Escreva aqui, em letra cursiva, por que você gostaria de trabalhar na SUPER
Teste
Personalidade
Que animal você seria? A pergunta clássica das dinâmicas de grupo
A) Leão
B) Tigre
C) Gato
D) Cachorro
E) Macaco
F) Coelho
RESP.
Se você é um...
Os resultados do teste são interpretados em busca de características positivas e negativas.
A) Leão
Domina as situações e exerce natural ascendência sobre os outros. Perfil ruim para cargos que exijam submissão.
B) Tigre
É mais competente que o leão. Mas, como não é reconhecido por isso, tende ao ressentimento. Dificuldade para trabalhar em equipe.
C) Gato
É político e gosta de atrair atenção - mas se enrosca quando solicitado. É dissimulado.
D) Cachorro
É inteligente e tem faro, mas tende a exageros. Pouco flexível.
E) Macaco
Espirituoso e piadista. Não é levado a sério pelos colegas, a quem diverte - e irrita.
F) Coelho
Pró: Simpático, ágil, experimentador. Contra: incapaz de planejamento estratégico.
Para saber mais
Como Mover o Monte Fuji
William Poundstone, Ediouro, 2005.
The Cult of Personality Testing
Annie Murphy Paul, Free Press, 2005.
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